Tem um lance muito chato que acontece com a internet de tempos em tempos. Páginas legais MORREM.
Somem do cyber-espaço, são apagadas dos servidores, viram poeira pixelada.
É chato porque algumas dessas páginas são muitíssimo interessantes, e revelam conteúdo que você não iria achar em nenhum outro lugar da rede. Talvez em limitadíssimos locais fora da rede, na mão de colecionadores, ou coisa que o valha.
Eu já recuperei duas dessas páginas aqui. Uma é aquela em que o Tom Waits contava um monte de lorotas, e a outra é a do clube da comédia, dos posts anteriores. Acho que vou passar a fazer isso agora... sempre que uma página que eu quiser rever, por ventura se encontrar deletada vou buscar os arquivos que a compunham e jogar aqui. Eu nem uso mais isso como blog mesmo, tenho feito isso só no recíproco, o blog do Matheus.
Antes que as pessoas que (nâo) lêem isso aqui se perguntem algo do tipo "po... mas se as páginas foram apagadas, como ele consegue colocá-las aqui?!" ou "bah... e daí que a página foi apagada, MOVE ON! quem vive de passado é museu". Primeiro: eu dou meu jeito (heh). Segundo: repetições me irritam muuuuito. Preservação do que é bom não.
Lá vai, essa página se encontrava no endereço http://members.tripod.com/~jimjarmusch/guilty_pleasures.html , que hoje em dia redireciona o usuário pra essa OUTRA página. Que é muito boa, se você gosta do Jim Jarmusch vai se divertir lá dentro. Teoricamente a página nova tem tooodo o conteúdo da antiga, MAS... faltou o guilty pleasures... que é onde o Jim Jarmusch fala sobre alguns filmes que ele adora com um pinguinho de culpa. é isso que eu vou botar aí embaixo então:
Jarmusch's Guilty Pleasures
Lá vai.
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From: Film Comment 28:3 (June 1992), with added links to imdb entries.
Wim Wenders prefaced his ”Guilty Pleasures” by saying, ”I don’t feel guilty about any of this.” I’d like to echo that. One thing I object to is cultural hierarchy. To me, there’s no difference in value between Beethoven and the Butthole Surfers, Between Shakespeare and Mickey Spillane. If something’s good, it’s good, whether it’s a comic book or a ”great” novel.
The first film I remember seeing was Thunder Road, with Robert Mitchum and his son Jim playing moonshine-running brothers. I saw it in a drive-in theater in Florida on vacation with my mother and sister; I was really small, about 6. It had pretty violent car chase scenes - running through roadblocks in hopped-up Chevys. That I remember impressed me a lot. I’d like to see Thunder Road again; I’ve never seen it since.
One of my favorite films, that actually encouraged me to make films, was Amos Poe’s The Foreigner. When I saw that, in 1978 or so, I got really inspired because he had made a feature film for about $5,000. It was so loose and raw, so close to the idea of the music of the late Seventies - so-called punk music where musicianship wasn’t important, virtuosity wasn’t the main criterion, it was ”I have something I want to express.” It’s a very loose story about a guy, played by Eric Mitchell, who’s being chased most of the film. He has real short hair, bleached blond, and there’s a great scene where he’s walking down an alley and he walks by Debbie Harry, who plays a hooker; she’s really gorgeous and she has a cigarette and she says, ”You got a light, blondie?” I haven’t seen it in years, but it really gave me a lot of energy. It was my favorite New York punk movie - I hate to use that kind of label - of that period.
Everybody loves them but I can’t not mention how much I love the Marx Brothers. Especially Harpo, because he doesn’t use language - it’s all physical and reactive. In one film some guys catch Harpo and say, ”Who are you anyway?” He pulls up his sleeve and there’s a tattoo of his own face. Then he honks his horn and runs away. When I get depressed I always watch the Marx Brothers. Antonin Artaud has a very beautiful short essay in which he really misinterprets them - because he saw Monkey Business and Animal Crackers in the original versions and he didn’t speak any English. He writes especially about the climax of Monkey Business in a barn - it’s complete chaos, they’re dancing, fighting, Groucho is doing boxing commentary with a cowbell. Artaud refers to ”a kind of boiling anarchy, an essential disintegration of the real by poetry.” It’s fascinating, his misinterpretation of the Marx Brothers being surrealist, which in fact they aren’t - although they’re definitely anarchistic.
One actor I’m a big fan of is Lee Marvin. My favorites of his are The Wild One (Laslo Benedek), The Big Heat (Fritz Lang), The Man Who hot Liberty Valance (John Ford), The Killers (Don Siegel), the Aldrich films Attack and The Dirty Dozen. My favorite of all is Point Blank (John Boorman) from the book by Donald Westlake writing under the name Richard Stark - one of the Parker book, all of which I’d read before I saw Point Blank. Just the idea of Marvin’s characters being outsiders and very violent appeals to me. Some seem to have a very strong code - even if it’s a psychotic one - that he follows rigidly. Like in Prime Cut: There are some amazing things in that, especially the scene where they drive this Cadillac Fleetwood into a thresher and it grinds up the car. These guys are selling drugged-up naked girls in stalls the way you would sell cattle, and [end page 35] Marvin goes there as a hired hitman outsider and rescues Sissy Spacek, who’s one of these naked girls in this barn. That’s a wild film.
A secret organization exists called The Sons of Lee Marvin - it includes myself, Tom Waits, John Lurie, and Richard Bose. We’re initiating Nick Cave into it too. There are many honorary members too. I have a good story about it. Six months ago Tom Waits was in a bar in somewhere like Sonoma County in Northern California, and the bartender said, ”You’re Tom Waits, right? A guy over there wants to talk to you.” Tom went over to this dark corner booth and the guy sitting there said, ”Sit down, I want to talk to you.” So Tom started getting a little aggressive: ”What the fuck do you want to talk to me about? I don’t know you.” And the guy said, ”What is this bullshit about the Sons of Lee Marvin?” Tom said, ”Well, it’s a secret organization and I’m not supposed to talk about it.” The guy said, ”I don’t like it.” Tom said, ”What’s it to you?” The guy said, ”I’m Lee Marvin’s son” - and he really was. He thought it was insulting, but it’s not, it’s completely out of respect for Lee Marvin.
Sometimes I get obsessive and have to rent videos of all the Jackie Chan or Steven Segal or Steve McQueen films - films that wouldn’t normally appeal to me. Jackie Chan is pretty cool, although sometimes overly ridiculous for my taste. I’ve seen all the Hell’s Angel biker movies, including those with John Cassavetes. I’ve seen most of the Troma films on video; I liked Class of Nuke ‘Em High, I don’t really know why - it’s just kind of sick and interesting. Killer Klowns from Outer Space I saw just because clowns have always been scary to me. The film barely held my attention but there were a few frightening things in it.
Sam Raimi‘s Evil Dead films: I didn’t really like Darkman, I was totally lost, but the Evil Dead movies are brilliant. It’s like bad acid or something - your girlfriend turns into a monster so you chop her up with an ax and then you realize it’s still your girlfriend! That kind of hysteria is really amazing, and rare. And such ingenious camera tricks without much technology. Those films are real classics.
I’m not a Brian DePalma fan but I think Scarface is a brilliant American film. It’s DePalma’s masterpiece, just because of the vulgarity and violence of it. Tony Montana is the most vulgar portrayal of the American dream. For that reason I like that film a lot. I see it at least once a year - ”I got to go get Scarface.”
Spinal Tap: I see that movie at least once a year also, I don’t know why - I know all the jokes and I still find them funny. Musicians say, ”That’s not funny” - but they watch it all the time!
Cocksucker Blues by Robert Frank is one of the greatest rock’n’roll movies because it makes you feel like being a rock star is one of the last things you’d want to do. It’s very depressing and gritty. It was withdrawn because of all the drug use in it. Robert Frank told me the Canadian Mounties came to his house with legal papers to get all the prints from him, right after Keith Richards got busted for heroin in Canada. Apparently Frank hid one under the floorboards and he shows it now and then. I’ve seen that four times. The other great rock’n’roll movie, obviously, is Don’t Look Back by D.A. Pennebaker, about Bob Dylan. There was another film they made on his next tour to England, Eat the Document, and I think Dylan then edited it - with a Veg-O-Matic. I don’t know what drugs they must have been on, but there are some interesting things in it too, as a sequel to Don’t Look Back.
I don’t generally like music videos because they provide you images to go with the songs rather than you providing your own. You lose the beauty of music by not bringing your own mental images or recollections or associations. Music videos obliterate that. That said, one of the better videos I’ve seen is not a music video at all: it’s ”Subterranean Homesick Blues” where Dylan just stands there with the cards - it’s one single shot. They lifted that out of Don’t Look Back and showed it on MTV. I saw a good video the Butthole Surfers did, directed by the actor from Bill and Ted’s Excellent Adventure, Alex Winter; very weird, not your MTV fare. Julia Haywood’s Talking Heads video ”Burning Down the House” was interesting - projecting fire onto the house itself, and images onto the road and re-photographing them. Zbigniew Rybczinski has done amazing things. But mostly i like videos that don’t get too complicated.
The Fastest Guitar Alive (1967): This film I should feel guilty about, because it’s really a bad film. Roy Orbison’s only movie - he did the soundtrack songs; I even own the soundtrack! I found it in some secondhand store. In the movie Roy’s got his shotgun concealed inside his guitar and it’s really ridiculous, but it’s the only Roy Orbison vehicle and I like Roy Orbison a lot. There’s a memorable scene where he uses his gun in his guitar to rescue the dancing Chestnut Sisters.
Screaming Mimi (‘58): directed by Gerd Oswald, who went on to direct a lot of The Outer Limits episodes. A guy tries to stab Anita Ekberg to death when she’s taking an outdoor shower in the woods or somewhere - I saw it twice but I haven’s seen it in ten years. The guy who tries to kill her gets shot by somebody and she sees all this and is traumatized, so she hooks up with some [end page 36] kind of sleazy therapist who then takes control of poor Anita’s psyche and encourages her to continue her career. She does a kind of striptease on a swing in this nightclub called El Madhouse. They used the exact same footage several times in the movie whenever she does her performance. The striptease part is great. It’s an odd film.
Invasion of the Bee Girls (‘73): These women somehow turn into bee-women, insect women, and they seduce men and kill them - when the men reach orgasm they die. The Bee Girls wear thick Jackie O-style sunglasses because when they take them off you see their eyes are faceted, like insect eyes. When they initiate other women to become bee-girls, they get them naked and cover them with this white, gooey fluid.
Spider Baby: with Lon Chaney Jr., who also sings the title song! I liked the idea of this demented in-bred cannibal family - a sick, offbeat sort of pleasant surprise when I first saw it. In that same vein, there’s this film I’ve only seen once on TV one afternoon in the late Seventies, called Planets Against Us, a 1961 Italian-French black-and-white sci-fi film. This alien comes to earth and he looks like Lou Reed circa ”Rock’n’Roll Animal” - he wears wraparound sunglasses, leather clothes and gloves. He can hypnotize people with his vision by removing his sunglasses, or if he removes his gloves he has the touch of death. It’s a real Euro-schlock, Euro-pop film. I’d love to see it again, but I couldn’t find it even in Italy.
Twister: directed by Michael Almereyda, with Harry Dean Stanton and Crispin Glover. The music almost ruined the film for me - a glossy soundtrack by Hans Zimmer, terrible. The actress who plays the older sister, Suzy Amis, is great. I just liked the idea of a totally mad, dysfunctional family and Harry Dean Stanton is the father. I like the scene where they turn the soup over on the table after he tells them their mother is actually dead. There are flaws in it and it gets slow at times, but that scene with Crispin Glover sitting there with his girlfriend singing that song, and then it cuts to another room where Harry Dean Stanton is in the bed listening to this music that’s filling the house.
White of the Eye: directed by Donald Cammell. I saw it because I’m a big Cathy Moriarty fan. Her voice knocks me out. Her accent, her naturalness. It was really interesting - a housewife who discovers her husband is a murderous maniac. The style of the film is very hallucinogenic, kind of late-Sixties. It’s unnerving but there’s something very strong about it.
I went through a blaxploitation movies phase. My favorite is a film called Dolemite. I remember when I was a teenager seeing it in a theater on the East Side of Cleveland. The main actor’s name is Rudy Ray Moore and I remember the ads latenight on local TV: ”Sometimes he’s Sad, sometimes he’s Glad, but he’s always Bad, Bad, Superbad Dolemite.” Rudy Ray Moore, I think, lives in L.A. now: Johnny Depp met him somewhere and got a business card that said, ”A Big Piece of Leather and Well Put Together - Rudy Ray Moore,” or something like that.
I’ve had a fixation on Brigitte Bardotsince I was a young teenager. For me, her lips, that kind of pout, her upwardly pointing anatomy, her swayback, the way she moves, the way her hair is kind of waifish . . . . I think of her wearing a towel or a bikini, or nude. Her characters are never embellished with elegant clothes or jewelry - it’s only her own wild elegance or sensuality. I’ve always had a big thing for her. I loved it when Godard used her in Contempt.
Tura Satana: an actress-stripper who starred in The Astro-Zombies, a 1968 Mexican horror/sci-fi film. She’s half Apache and half Japanese. She also stars in Russ Meyer’s Fatser Pussycat, Kill! Kill! She’s just so weird. Those are the only two films I know of that she was in.
Traci Lords I kind of find intriguing - not as an actress but as a presence: the combination of nasty and innocent. I actually have one of her porno films on video, called New Wave Hookers. You can’t find them anymore. A friend of mine, an English rock musician I won’t name, has a whole collection of Traci Lords porno videos.
Another odd fetish thing: the cowboy actor Lash LaRue. He was always dressed in black and he was famous for this 16-foot bullwhip that he used to snatch cigarettes out of people’s mouths or rip girl’s shirts off, stuff like that. Most of his films are from the Forties - Law of the Lash (‘46), Mark of the Lash (‘48) and Son of Billy the Kid (‘49). I think maybe Jimmy Page got some whip technique from Lash LaRue. He had more than ten wives and he used to hang out a lot in Memphis between films. When we were shooting Mystery Train there I heard a lot of stories about him. He was arrested for disorderly conduct, drunkenness, marijuana . . . he was really a wild man and he always carried these whips with him in little black bags.
é isso. talvez algum dia eu ache mais coisas do clubinho em algum canto, mas por hora, é tudo o que existe. (acho, pra falar a verdade não procurei tão bem...)
fica aí de extra o banner:
e o famigerado botão musical, por que não, né?
eu imagino o pq do blog ter sido deletado... vai ver o criador se lotou dessa onda de internet e humor nonsense e foi ganhar dinheiro. quem sabe?
Esses dias eu fui abrir uma garrafa de Pepsi com dois anos de idade. Minha sogra me deu. Quando eu desrosqueei a tampa, ela disse:
PÄ
PÄI
Liguei a televisão e vi que os convidados do Perdidos na Noite eram inventores. Um cara de gravata borboleta azul tinha inventado um olho mágico que falava.
— Funciona assim, Faustão: o camarada chega em casa cansado, aí já chega outro logo atrás dele. Então se a visita quiser olhar pelo olho mágico, ela já não vai conseguir, isso não é novidade pra ninguém. A inovação desse produto é que a partir do momento em que a visita coloca o olho no olho mágico, ele fala, ó:
# # # ACABEI DE CHEGAR EM CASA DÁ UM TEMPO # # #
— Viu só? — Olha, sensacional. — E tem em várias línguas. Então, se chega por exemplo uma visita americana, norte-americana na casa dele, ele muda o controle aqui pra bandeirinha do Estados Unidos, tá vendo? — Oba.
# # # I JUST GOT HOME GIVE ME A BREAK # # #
— Mas isso ainda não é nada. O filé mignon é o seguinte: quando os donos da casa vão atender a porta, já sai a frase:
# # # QUEM É # # #
— Isso quando o pentelho for colocar o olho no olho mágico? — Ou mesmo quando ele for abrir a porta! Não é espetacular?
— Então o cara abre a porta, dá de cara com a visita e vem essa voz de Supervicky falando "Quem é?" — perguntei eu para a televisão.
A televisão mudou de canal, mostrou o Vitor Fasano com umas penas na cabeça gritando "SOU EU" e desligou sozinha.
Klaus estava num banheiro público da Praça Três Poderes. Havia comprado uma edição da revista de sexo explícito Sex Ambassadors. Tinha muita foto de homem pelado. Quando aparecia uma mulher nua na página apenas, Klaus assobiava. Sentado no vaso, movia a revista como se a mulher estivesse andando na frente dele e assobiava. Virava a revista, como se a mulher tivesse virado o pescoço e gargalhava doentiamente.
Klaus encontrou o arquivo MP3 na internet e na tag veio escrito "Vem Fazer Glu Glu!" assim, com o ponto de exclamação no final. E ele achou muito engraçado; reescreveu a tag: "Vem Fazer Glu Glu! oi! to indo! *rs!!!"
Ria dia e noite ao ouvir a música e lembrar da tag. Clicava para ver o nome completo. Mostrava para os amigos e eles ficavam olhando para o monitor com aquele sorriso que eu não entendi você, do tipo "esse cara é uma figura". E Klaus gargalhava com as pernas para o alto. Até caiu da cadeira uma vez, e a menina do café tentou ajudá-lo a levantar, mas quando percebeu que ela estava gargalhando junto com ele, puxou ela pro chão gritando "Vamos rir! Vamos rir!"
Sócrates foi uma das figuras centrais na história da filosofia. Comparável a Zico no futebol brasileiro, Sócrates foi o poderoso chefão do pensamento grego. Questionador implacável, fomentador de debates eternais, polêmico, astuto, herói. Houve no entanto, uma certa dama contra a qual a astúcia de Sócrates nada pôde: a dama da noite, a mulher vestida de negro, a senhora da escuridão, aquela que tudo leva, a sombria, a dona das sombras, a peste, a malquista, a sempre evitada, a sonsa, a luz negra, a mãos-de-aço, a arauta da morte, a gaitista, a morte.
Depois de morto, Sócrates deixou saudades. Flâmulas eram vendidas com seu rosto gravado. Nos restaurantes, fotos dos donos na companhia de Sócrates com legendas como "deixou saudade" e "foi cedo".
Como todos sabem, os diálogos de Sócrates são o registro que se tem de sua reflexão. O que poucos sabem é que, mesmo depois de morto, esses diálogos continuaram a acontecer. Platão e Górgias criaram uma réplica perfeita de Sócrates em parafina e durepox, e chamaram o boneco de Sócrates-manequim.
O boneco, no entanto, não fazia jus ao nome. Em primeiro lugar, o manequim estava ainda a mais de três mil anos de sua invenção. Além disso, o Sócrates-manequim mantinha-se impassível diante de qualquer estímulo. E os diálogos socráticos ganharam uma nova forma.
Górgias: Sócrates, responde tu, portanto, Sócrates-manequim. Que é a beleza? Sócrates-manequim:
Memories. Sempre fui um romântico. "Incorrigível" era meu apelido quando trabalhava na edição da TV Gazeta. Foi lá onde conheci Angelina, o grande amor da minha vida. Registrava cada ato cotidiano de loucura de amor num diário publicado mais tarde em sete fascículos que ganhou o nome de "Loucuras de amor do cotidiano". No final, você juntava as contracapas e, com o mínimo de habilidade com tesoura e cola, montava um tiranossaurus rex. O pessoal não deixava barato. Cheguei a apanhar dos colegas da minha seção.
Angelina acabava com a minha auto-estima. Não olhava pra mim. Chegava no trabalho e não me cumprimentava. Ia direto para sua mesa e, de lá, ficava lançando clipes de papel com elástico em mim depois. Todo mundo ria, menos o paspalhão aqui. Comprei livros de auto-ajuda, lia em voz alta e gravava em cassetes as mensagens de Simone Dantas pra ouvir enquanto dormia. Um dia me confundi, troquei as fitas e acordei falando espanhol. Ela jogou tudo no meio da Avenida Vieira Souto e mandou eu parar de frescura e assistir um vídeo que ela tinha comprado pra mim. Ela mesma tinha feito na ilha de edição. Eram noventa minutos de VHS com o mesmo GC piscando nas cores da bandeira do estado do Paraná na tela:
ME LEVA PRA UM DRIVE-IN E ME COME FUMANDO UM SIGARRO ME LEVA PRA UM DRIVE-IN E ME COME FUMANDO UM SIGARRO ME LEVA PRA UM DRIVE-IN E ME COME FUMANDO UM SIGARRO
Fazia tudo por ela. Quando a gente chegou no meu Corcel II, tentei usar uma mini-lanterna prateada como cigarro. O fio descia pela minha garganta.
— Por onde que esse fio está saindo, David? — Sei lá, né, meu bem.
Ela não gostou. Ainda protestou contra minha camisa por dentro da calça, meu cinto de napa, perguntou onde eu tinha plastificado meu cabelo. E eu não achava a porra do cigarro. Ela ficou impaciente e começou a batucar no painel. Depois de encontrar, ela não gostou da marca e tive que sair pra comprar um Chanceller Menthol Lights. Quando voltei, ela tinha escrito com três batons, mimetizando as cores da bandeira do estado do Paraná, no pára-brisas:
ME ESQUESE ME ESQUESE ME ESQUESE
Marcas de beijo nos quebra-ventos. Aquele perfume, essência de almíscar selvagem. Foi barra. Eventualmente a TV Gazeta faliu e eu nunca mais ouvi falar do meu amor paranaense.
Como o Roberto Carlos perdeu a perna? Quando eu era moleque falavam que tinha contraído tétano jogando bola com o Wagner Montes. Fui ver um filme de pirata outro dia e lembrei dessa história, comecei a escrever um artigo pra minha coluna na revista Fatos & Fotos de carnaval na mão e saí do cinema com ele pronto, ia do braço esquerdo até a coxa. Na volta teve enchente, fiquei duas horas no trânsito sem fazer merda nenhuma. Via as pessoas sendo resgatadas, fazia barquinhos de papel com as palavras cruzadas e mandava avenida abaixo pra passar o tempo. "O átomo eletrizado: ION". "Interjeição de dor: AI". Eu cheguei em casa e não queria saber de mais nada, fui tomar um banho com a minha gatinha Mimi.
— MAS HEIN!?!
Fui averiguar e vi uma coisa se mexendo no ralo. Sem titubear, fui na cozinha e voltei empunhando uma peixeira. Começou a sair.
— Porra, uma sereia?
Splish-Splash uma Sereia em Minha Vida me veio à mente, mas aquilo era grotesco. Um esqueleto coberto de limbo fedendo sal saindo do meu esgoto, mas que bela merda.
— Mimi, vai pegar um calmante pra mim. — Sim, senhor. — Vamos fazer uma inspeção.
Uma carteira de identidade. Tirei do bolso da caveira e me dei conta de que se tratavam dos restos mortais do Ulisses Guimarães.
— Diretas já — gritei, lançando o rolo de papel higiênico como uma serpentina do vigésimo sétimo andar. Acendi as lâmpadas de festividades de fim de ano na janela e comecei a queima de fogos. Nosso apartamento virou uma ilha da democracia no meio da podridão da terra da garoa. Peguei meus livros de OSPB, piquei e fiz chover da janela. A polícia foi avisada e eu liguei pro Notícias Populares. A notícia correu rápido e em menos de uma hora estavam dentro do meu apartamento Maitê Proença, Oscar do basquete, Cristiane Torloni, Chico Milani, Milton Nascimento e Armandinho tocando Brasileirinho em sua mini-guitarra numa grande celebração da democracia. Dizíamos NÃO à polícia civil. NÃO ao cinema estrangeiro. NÃO à corrupção. SIM ao teatro brasileiro. SIM à volta do pró-álcool. SIM à volta da Brasília. SIM à alegria de viver do povo brasileiro.
Saímos pelas ruas numa corrente pra frente de energia positiva com aquela vontade de levantar, sacodir a poeira, dar a volta por cima e lutar por um país mais justo, digno e tirar aquela corja políticos corruptos do senado. Rumo ao planalto central, exumamos os cadáveres de Brizola e Getúlio no Rio Grande do Sul, Ayrton Senna e Betinho em São Paulo, Henfil e Sandra Bréa no Rio de Janeiro, Tiradentes e Chico Caruso em Minas Gerais, Chico Xavier e Raul Seixas na Bahia, Cazuza e Renato Russo em Brasília. Ligamos os braços dos esqueletos por barbantes e os mantivemos pra cima, acenando, usando de um pedaço de pau, ao ritmo de Madalena.
De aeronaves da FAB no céu, despencavam corpos exumados pelo governo. Franco Montoro, Mário Covas, Cipriano Barata, Plínio Salgado, Aureliano Chaves, Nabi Abi Chedid. Quando conseguimos chegar ao Palácio da Alvorada, o país já era a nação do caos. Cadáveres da época da ditadura, da regência, da catequisação. Os cemitérios do país vazios e aquela fedentina sem sentido. Tinha virado palhaçada e, quando exumaram o cadáver da Catifunda, foi a gota d'água. Embrulhei o Ulisses num magic-pack, aluguei "Madrugada da Morte" e fui ver na casa do Paulo Fleury. Quando apareceu o primeiro zumbi, joguei o Ulisses em cima dele e gritei OPA ASSUSTOU AÍ?
Eu acho que seria bem mais apelativo e eficaz se os rótulos das bebidas alcoólicas tivessem fotos de gente bêbada, sem roupa, dormindo pintada com caneta hidrocor, tropeçando nas mesas, derrubando bebida no chão, desmaiando, se apoiando nos outros, em coma alcoólico no hospital, jogando golfe à noite, vomitando, morrendo.
Soda limonada. Era um daqueles domingos entediantes. Percorri a cidade inteira atrás de um caso, mas nada acontecia. Uma indigente cruzou meu caminho.
— Olha a soda limonada, olha a soda limonada. — Quantos que é? — Cincão. — Vai pra porra. Me dá uma que eu sou tira e tô trabalhando. — Mas você quer a que parece de limonada, a que tem sabor de limonada ou a que é de limonada?
Nisso, uma chuva de balas em cima da gente. Me joguei embaixo da ponte com o vendedor e salvei nossas vidas. Saquei minha Magnum 44 e saí atirando para o alto gritando parado aí. Um Puma passou e tive que solicitar o carro para perseguir os contrabandistas. Destruímos a cidade inteira durante a perseguição, nem o gigante guerreiro Daileon faria pior. Perdi a quadrilha de vista e saí do carro.
— Filhos da mãe!
Ouvi um diálogo no beco ao lado.
— Reintegro. — Patas de galinha. — Eu sou a flor silvestre que perfuma os campos. — Meu amor.
Nisso, já tinha me armado com duas sub-metralhadoras UZI e um revólver calibre 22 no tornozelo de reserva. Entrei no beco gritando.
— AQUI ESTÁ SUA FILHA
Foi uma carnificina. Matei em torno de 40 civis que se apresentavam num teatrinho comunitário. Tentei pedir perdão de joelhos mas o restante da multidão vinha furioso em cima de mim. Minhas balas tinham acabado e eu não tinha para onde correr. Eles tinham tochas nas mãos e Satanás no olhar. Fiquei na posição do corcovado e comecei a rezar. Sentia já o calor das tochas se aproximando. Suava em bicas. Abri os olhos para ver meus algozes antes de morrer e vi uma luz surgir no céu.
— PAZ.
Era um halo de ouro que surgia sobre o acme das grandes construções humanas, os predinhos de apartamentos.
— LUZ.
Não podia acreditar no que estava vendo.
— FÉ.
Era Jesus Cristo.
— ESPERANÇA.
As pessoas me deram as costas e olharam todas para o alto, procurando ver de onde vinha aquela voz divina e maravilhosa.
— AMOR E UNIÃO.
Ele desceu como um golpe com grande vingança e furiosa raiva contra aqueles que tentavam envenenar e destruir seus irmãos, pois todos saberão que seu nome é O Senhor quando ele colocar sua vingança em cima vós.
— VOCÊ TEM CERTEZA DE QUE FEZ TUDO QUE PODIA PELO SEU SEMELHANTE?
Matava dois, três de uma vez só. Saíam pregos de suas mãos. Ele usava um manto branco.
— PENSE BEM, POIS UM DIA IREMOS NOS ENCONTRAR.
Peguei minha jaqueta de couro marrom e fui embora antes que sobrasse pra mim. Mas ele jogou sua coroa de espinhos nos meus pés e eu caí.
— E EU GOSTARIA MUITO DE CHAMÁ-LO DE MEU FILHO.
Senti um prego entrando no meu cérebro e acordei na UTI ontem, recuperado, com um velho assistindo TV do meu lado.
— Quanto tempo você acha que demora até a Márcia começar a castrar maridos infiéis no programa dela?
Pepino di Capri, gritaria, Minestrone. Ah, como eu odeio a Itália. O caso é que eu tinha uma amiga, a Francis Elisbarba, que tinha viajado pra lá havia anos. Fiz sexo por telefone com ela, gozei no gancho, enrolado na cortina, prometi que ia visitar, falei que era o amor da minha vida e bati o telefone na cara, tinha acabado de tomar 500ml de vodca Gorbachóv.
Quando ela era pequena, tinha participado de um concurso de imitações na escola, escolheu imitar o Bertoldo Brecha, da escolinha do prof. Raimundo. No meio da apresentação caiu uma chuva de pinto e ela foi atingida por um raio. Na cabeça dela, tinha se transformado no personagem. Depois de anos de terapia, ela ainda tinha umas recaídas, uns cacoetes, mas estava um tesão.
— Fran, minha princesa. — Veeeeenha!
Ela me abraçou, sentou no meu colo, amarrou um cadarço no meu pescoço, me deu um soco na mão, enfiou uma maçã na minha boca, imantou minhas obturações, jogou uma bombinha acesa no bolso de um mendigo que passava, cuspiu no chão e falou:
— Me agradas. — Uma loucura, Fran. Você continua uma loucura.
Conversamos por horas. Ela conhecia todos os meus fetiches e não tinha pudores em manifestar isso em público. Ficava com um guardanapo suspenso enfiado na narina e balançava a cabeça, rosnando pra mim e me fitando com um olhar mortiço. Estávamos nos hipnotizando num círculo de desejos e fantasias. Comecei a cantar Roda Viva, do Gil, mas ela tinha hora marcada. Tirou um relógio de parede que guardava na bolsa e arregalou os olhos. Ela virou o copo de tequila e eu virei o salzinho que restava do meu fandangos. Pediu pra cuidar do tio dela, um gordo com camisa florida.
— Porque ele tá com essa toalha na cabeça? — Ele não quer ser reconhecido, Davis. — O quê? Ele é um fora da lei? — perguntou o Niltinho, com a desenvoltura que lhe era peculiar. — Não, rapazola, ele é uma pessoa muito famosa. Agora eu vou, té logo, beijão, zé fini tá na boca do brasí!
É, eu havia levado meu velho amigo Niltinho. Encontrei ele no aeroporto e ele mendigava com uma placa: pago sua passagem se você me deixar viajar na sua mala. Já tinha pago mais de setenta passagens e era barrado todas as vezes. Via as pessoas viajando por sua conta e dando tchauzinho pela janela do avião, enquanto ficava no aeroporto, descalço, com aquele pé sujo.
— Mas agora eu tenho um esquema novo. Eu comprei uma fantasia.
Que idéia brilhante, eu pensei, olhando para ele como quem olha para um saquinho de alfafa. Imaginei uma fantasia de cachorro empalhado, sei lá.
— É minha fantasia de Zorro!
— Cinco camisas, um cinzeiro, um zorro, ok, tudo certo, senhor. Pode passar — e o pulha ficava me ligando no celular de dentro da mala pra perguntar se já tinha começado o Bingão da Vasp.
Sem a perspicácia necessária, deixei o Niltinho com o tio da Francis e fui comprar um corneto. No caminho, me passei por professor de geografia e indiquei vários caminhos errados aos turistas. Voltei e me deparei com o Niltinho tentando colar os cacos do velho, estilhaçado no chão. O rosto, no entanto, estava intacto, tratava-se de um dos maiores cantores clássicos do ocidente: Luciano Pavarotti.
— Niltinho, você quebrou o Pavarotti, seu idiota! — O cara escorregou da minha mão! Parece um sabonete! — nisso chegou a Francis ostentando seu novo corte de cabelo montado sobre uma gaiola contendo um faisão respirando por aparelhos. — Mas é lógico! Ele é feito de cera! Meu tiozinho lindo... — e correu para recolher os pedaços. — De cera? — É, tipo as mãos que o Edward-Mãos-de-Tesoura ia ganhar.
O Niltinho achou propício e começou a contar piada do italiano gago, aí eu adormeci e sonhei que o velho virava pó e se reconstituia no ar, a partir da areia. Acordei assustado ao lado do Michael Jackson me chamando de billy jeans.
Na época em que eu jogava no Botafogo, eu jantei com uma artista plástica. Ela, uma mulher madura, no auge de seus 40 anos, não queria mais saber de arte. Queria que tudo se fodesse, queimava os quadros. Garçom pedia gorjeta e tomava tapa na boca. Eu, um rapaz inexperiente, albino, com um leque de vinte e dois tiques nervosos alternados, numa fase complicada da minha vida, confesso.
— Entra, fica à vontade. — Opa. — Eu vou tomar um banho. Aceita alguma coisa pra beber? — Um copo de água, pode ser. — Naah! O mocinho vai recusar um san rafael comigo? — San Raphael, com ph. — Hum? — Ah, se insiste...
Fiquei vendo o desenho do Pica-Pau na sala de estar. Passava aquele episódio de descer as cataratas num barril. Nem terminou, ela saiu do banheiro vestindo um robe térmico com uma bateria de doze horas no bolso. Eu gritei "eeei!", acompanhando os personagens do desenho.
— Eu sou uma loba.
E eu? Bom, eu ri como o Pica-Pau, ao som provocativo de Biafra. Tentei me afastar dela no sofá de pé palito, mas ela veio atrás, se aconchegou do meu lado, colou sua boca no meu lóbulo e disse:
— Sou loba febril.
Foi a gota. Peguei a garrafa de campari da mão dela.
— Está querendo me embebedar, gatinho? — Bem, eu... — É isso que você quer? Me ver frágil? Me ver vulnerável pra você? Só sua?
[puf!]
— Aaaah!! O que que é isso!??! — É um fantasma, ha! — AAAAAAAAAH!!!
De fato, um fantasma havia saído da garrafa de campari. Não era motivo pra tanto escândalo, era só um fantasma, mas eu tive que me aproveitar da situação pra me livrar dos pés mais feios da história. Não dava pra associar aquilo com qualquer noção de civilização.
— Faz alguma coisa, eu morro de medo de fantasma!
Improvisei um pára-quedas com a toalha da mesa e pulei do décimo quinto andar do flat. Sobrevoei a cidade maravilhosa com olhos de rapina. Mijei no pão de açúcar. Mijei no MAM. Mijei na cuia de chimarrão do Gaúcho da Fronteira. Mijei no Rio de Janeiro todo. Caí na Avenida Atlântica e encontrei meu velho amigo Misto Eleazar usando um daqueles óculos de palhaço que soltam água.
— Misto, por que você tá chorando? — Fica ligado, fica ligado, pica-pau que acompanha Ícaro vira frango à passarinho. Clube da Comédia — para quem come o cigarro e fuma a batata frita — www.clubinho.does.it
bom, essa merda tem que servir pra alguma coisa né? e já que eu sou uma porcaria pra criar conteúdo, ROUBAREIO-O. aqui vou botar os posts antigos do defunto clubinho da comédia.
riem.
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Tinha me inscrito como cobaia pra um programa de testes de um novo cordão cicatrizante feito de tripa de carneiro. Aproveitei pra operar a fimose de graça. Tinha um anão que trazia suco e bolacha água e sal de peruca loira, dizia se chamar Angélico. Comentei com o cara do lado na fila e, quem era? O Bem Dotado Homem de Itu.
— Mas é incrível. — Fala, jovem. Vim operar meu Vergalhão. — Qual é o galho? — Não agüento mais essa tromba pra lá e pra cá, pra lá e pra cá. Eu demoro em média dez minutos pra mijar. Vou doar metade pro Criança Esperança. — E a outra metade? — Ih... tá interessado na mandioca?
Queria poder ter conseguido um autógrafo, mas a atendente chamou meu nome. Deitei na maca e só acordei de madrugada, com cortina caindo, travesseiro soltando pena e colchão pegando fogo.
— Mas que escarcéu do caralho, hein. — É o Bem Dotado Homem de Itu, ele tá botando o hospital abaixo, diz que roubaram os restos cirúrgicos dele. — Restos cirúrgicos? — perguntou Neo (sim, aquele do Matrix). — O Vergalhão.
Do outro lado da ala, ouvia-se sua voz de trovão dirigida a um médico chorando ajoelhado:
— Cadê meu Vergalhão, doutor?! — Eu não sei! Eu juro por DEUS que eu não sei! — Opa! Senta que o crioulo é manso.
Aquela cena foi depravada demais até pra mim. Resolvi me dar alta, tipo o Chaves vendendo churros pra ele mesmo.
— Dr. Boutsiavaras, me dá alta? — Que que foi, que que foi, que que há? É claro que sim, aqui está sua alta.
Deixei o ambulatório grogue, tinha levado uma anestesia raqui e estava doidão, queria pôr meu novo órgão em uso e, passando por um corredor humano de sósias do Charles Bronson, tive a idéia de estuprar alguém. A seis quadras dali, encontrei uma loiraça belzebu em frente à Mesbla. Atirei uma pedra num arbusto do outro lado da rua para distraí-la e me joguei em cima dela. A bandida lutou.
— Pode me comer, mas essa piroca enfaixada fedendo sangue eu não chupo nem que a vaca tussa. — E se eu passar Karo? — ela parou pra pensar e eu me antecipei. Quando acabei ela tinha um pedaço de gase no canto da boca. Adormecemos, lado a lado. Com o sol, despedia-me da noite e do torpor. Muito mais lúcido, via que tinha estuprado um manequim da loja. E O Bem Dotado Homem de Itu me chutava.
— Meu Pitú! Você roubou meu Pitú!
Olhei entre as minhas pernas e não pude acreditar, haviam feito um transplante e eu tinha agora o dote do roceiro. Aproveitei que o guarda noturno fazia a ronda e mandei prender por atentado violento ao pudor, estupro e assassinato. Do outro lado da rua, Aldine Miller gritava por Lírio, seu verdadeiro nome. Anotei o telefone, prometi que ia pagar a fiança e gravar um cd do Earth, Wind & Fires pra ela. Virei a esquina, vendi o autógrafo pro Rubens Ewald Filho e joguei o dinheiro no lixo.
Tradução livre 1 (The Dead Milkmen - Bitchin' Camaro)
Dinei - Ae Zé, que que tá pegando? Zé - Ah, sei lá. Dinei - Só, mas eu escutei que tu tá afim de descer pra baixada. Zé - Ah é, podecrer. Eu acho que vou descer pra baixada. Dinei - E pra fazer o quê? Zé - Ah, sei lá. Jogar videogame, comprar umas camisetas do Garage Fuzz. Dinei - Oh, não te esquece de ir com uma camiseta do Charlie Brown Jr., parece que o vocalista deles tá pra sair da reabilitação. Zé - Aham. Dinei - Ae, tu vai na caixa de areia quando tiver lá? Zé - O que é a caixa de areia? Dinei - É um lugar que deixa menor de idade beber. Zé - Pô, legal. Dinei - Sabe quem vai tar lá? Zé - Não, quem? Dinei - Minha banda de coveres favorita, Merda de Cristal. Zé - Hmmmm. Dinei - Só, eles fazem um show do Doors e tal, acho que tu ia acabar curtindo.Na real, é mais ou enos assim:
Me ama duas vezes nenêm Me ama duas vezes hoje Me ama duas vezes minha véia Porquê eu tenho Gonorréia* Me ama duas vezes nenêm, uma pra amanhã, outra porque eu tenho Gonorréia*
Zé - Pô, mandou bem no Jim Morrison ae. Dinei - É, e eu espero que esses caras tenho um bom humor e não nos levem à corte. Zé - Que corte? Dinei - Esquece isso cara, Zé - Tu quer dizer, a corte de jurados, Raul Gil e tal? Dinei - Bom, issae é outra história; o que importa agora é tu me perguntar como eu vou chegar na baixada. Zé - Ah... e como que tu vai chegar na baixada? Dinei - Gozado tu perguntar, eu tenho um carro agora. Zé - Porra, como cê arrumou um carro? Dinei - Meus pais dirigiram ele das Bahamas até aqui. Zé - Tá de sacanagem?! Dinei - Devo tar, as Bahamas são ilhas. Mas ok, o importante agora é você me perguntar que tipo de carro é o meu. Zé - Hm, e que tipo de carro você tem? Dinei - Eu tenho um CAMARO BOLADÃO!
CAMARO BOLADÃO, CAMARO BOLADÃO Eu atropelo meus vizinhos CAMARO BOLADÃO, CAMARO BOLADÃO E apareço nos jornaizinhos Meus pais me compraram um CAMARO BOLADÃO sem seguro no pacote Então se você me ultrapassar, por favor não me arranha o carrote Eu atropelei uma velhinha na feira outro dia Mas não fui preso porque meu pai é figurão CAMARO BOLADÃO, CAMARO BOLADÃO Rosquinha recheada no teu quintal CAMARO BOLADÃO, CAMARO BOLADÃO Tonho ou Lando é o Graal Quando eu dirijo pela molecada, eles sempre cospem e chingam Porque eu tenho um CAMARO BOLADÃO, e eles tem que pegar o BUSÃO Então é melhor você sair da frente quando eu atravesso teu quintal Porque eu tenho um CAMARO BOLADÃO E um cartão fidelidade do IPIRANGA CAMARO BOLADÃO, CAMARO BOLADÃO Ae cara, onde tu foi guiando com tanta raiva? CAMARO BOLADÃO, CAMARO BOLADÃO eu só uso ADITIVADA!
*achei que a rima em português ficava melhor com Gonorréia
Chikyuu ni Pinchi ga yattekuru Dekkai mirai ga abunai ze Kodoku no uchuu kara (wow) ima koso Kaettekidazo hagane no tamashii
Oretachi Haato wa issho sa fire Moyasuzo ikari no Fu fu fu Doukasen
Crash Crash Crash Crash Kiken no iminante Flash Flash Flash Flash Wasureta no sa Crash Crash Crash Crash Nani ga o iu mae ni Flash Flash Flash Flash Butsukaru no sa
Kagayaku ashita e bakuhatsu power Chou Shinsei Flashman
Yatsura ga Chansu o neratteru Mada mada yudan wa dekinaize Jaaku no ma no te kara (wow) kanarazu Mamori toosuzo jiyuu no kokyou
Oretachi Haato wa makka na fire Hashiruzo inochi wa Fu fu fu Itchokusen
Crash Crash Crash Crash Kanashii kao nante Flash Flash Flash Flash Wasureta no sa Crash Crash Crash Crash Tatakai sumundara Flash Flash Flash Flash Egao dake sa
Mada mi me sekai e bakuhatsu power Chou Shinsei Flashman
Oretachi Haato wa issho sa fire Moyasuzo ikari no Fu fu fu Doukasen
Crash Crash Crash Crash Kiken no iminante Flash Flash Flash Flash Wasureta no sa Crash Crash Crash Crash Nani ga o iu mae ni Flash Flash Flash Flash Butsukaru no sa
Kagayaku ashita e bakuhatsu power Chou Shinsei Flashman
Taku Kitahara - Choushinsei Flashman
Melhor música de introdução de tokusatsus de grupo (redundância?), super sentai e etc... em breve, disponível pra download aqui.
mas é tão bom que eu vou salvar aqui mesmo, pras gerações futuras.
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From the May 1993 issue of Buzz magazine (a local Los Angeles mag).
The title of the article is "Tom Foolery- Swapping stories with inimitable Tom Waits" and it contains typical Waitsian humor. As the opening intro paragraph quotes Tom:
"These are things that have actually happened to me," says Waits, "or I've heard or read about. In any case they're all true."
We'll leave it up to you to decide.
EARLY MUSICAL INFLUENCES (PART I)
VOICE: There's no one really in show business in my family but there were two relatives who had an effect on me very young and shaped me in some way. They were Uncle Vernon and Uncle Robert. I always hated the sound of my voice when I was a kid. I always wanted to sound more like my Uncle Vernon, who had a raspy, gravelly voice. Everything Uncle Vernon said sounded important, and you always got it the first time because you wouldn't dare ask him to repeat it.
Eventually, I learned that Uncle Vernon had had a throat operation as a kid and the doctors had left behind a small pair of scissors and gauze when they closed him up. Years later at Christmas dinner, Uncle Vernon started to choke while trying to dislodge an errant string bean, and he coughed up the gauze and the scissors. That's how Uncle Vernon got his voice, and that's how I got mine- from trying to sound just like him.
On Sundays, we'd always visit Uncle Robert, who was the organist at a methodist church in La Verne, California. Uncle Robert had a pipe organ in his house that went right through the roof. When he would play he would smear all the notes together like hot melted crayons and the whole house would shake.
I remember his house was a complete mess; his clothes were everywhere, his bed was never made. "Now this is show business," I thought to myself. I asked my mom why I couldn't keep my room like Uncle Robert's, and she said, "Tom, your Uncle Robert is blind."
GUITAR: I have learned a great deal about music from other musicians, and from listening to the world around me. But when I was a kid growing up in Whittier, there was a red-headed boy named Billy Swed who lived with his mom in a trailer by the railroad tracks. Billy is the one who taught me how to play in a minor key.
Billy didn't go to school. He was already smoking and drinking at the age of 12, and he lived with his mom at the edge of a hobo jungle on a mud rain lake with tires sticking up out of it. There was blue smoke, dead carp, and gourds as big as lamp shades. You could get lost trying to find their place--through overgrown dogwood and pyrancantha bushes, through a culvert under a freeway, and through canyons littered with mattresses and empy paint cans.
While Billy taught me how to play, I noticed that he liked to draw on his jeans with a pen. Every inch was covered with these strange forbidden hieroglyphic tattoos that I was constantly trying to decipher. I was certain it was his own musical notation and that he had hundreds of songs written on his pants.
Billy's mother was enormous. I would look at her and then at the door to the trailer, and then back to her, and faced my first real math problem.
How could Mrs. Swed ever get through that door? As an eight-year-old, I remember thinking that Mrs. Swed was like a ship in a bottle and she would never be able to leave.
Somehow the trailer, the swamp, and Mrs. Swed all came out of Billy's guitar in a minor key.
It was New Year's Day after a week of heavy rain when I went back to their spot to see them again, but Billy and his mom were gone. But the secret knowledge of the chords he taught me was to outweigh all I learned in school and give me a foundation for all music.
SONGS: I've always loved songs of adventure, murder ballads, songs about shipwrecks and terrible acts of depravity and heroism. Erotic tales of seductions, songs of romance, wild courage, and mystery. Everyone has tried at one time or another to live inside a song. Songs where people die for love. Songs of people on the run. Songs of ghost ships or bank robberies. I've always wanted to live inside songs and never come back. Songs that are recipes for supersitution or unexplained disappearances.
"They Call the Wind Mariah," "Teen Angel," "Bonnie Bonnie Bedlam," "Pretty Boy Floyd," "Springhill Mining Disaster," "Lonesome Death of Hattie Carol," "Winken, Blinken, and Nod," "The Sinking of the Titantc," "Three Ravens," "Zaz Turned Blue," "Pretty Polly," "Streets of Laredo," "Raglan Road," "John Henry," "Stagger Lee," "Ode to Billie Joe," "Frankie and Johnny," "Brother Can You Spare A Dime?" "Volga Boatman," "In the Hall of the Mountain King," "Goodnight Loving Trail," "Strange Fruit," "Jacob's Ladder," "Spanish Is the Loving Tongue," "Lost in the Stars," "Sympathy for the Devil," "Auld Lang Syne," and "Jesus's Blood Never Fails Me."
These are a few of my favorites.
EARLY MUSICAL INFLUENCES (PART II)
BLUES: On the southside of Chicago, at the Checkerboard Lounge, the last great bluesman, Hound Dog Taylor, was performing before a rowdy audience and getting heckled by a drunk in the first row. Hound Dog pulled out a .38-caliber revolver, shot the drunk in the foot, put the gun back in his pants, and finished the song. I've thought of doing this many times but never had the courage.
SHOW BIZ: I saw Monti Rock III in 1969 on the Sunset Strip at a place called Filthy McNasty's with six people in the audience. He was crawling through a bitter and distracted version of "Tennesee Waltz" when he suddenly stopped the band (the members of which were all wearing matching pink jumpsuits). The room screamed with feedback as he threw his drink against the wall and stabbed an amplifier with a mike stand, telling the six business suits in the audience they were all bloodsuckers. He laughed nervously as he sweated in the spotlight and delivered a purely psychotic confession that resembled a cross between an execution and a striptease.
In a style somewhere between a pimp and a preacher, he told stories of being a hairdresser in Puerto Rico and wanting to make it in Hollywood someday. He then lit up and sang "I Who Have Nothing" a cappella.
I was there, and I knew that I wanted to get into show business as soon as possible.
HEAVY METAL: It was Christmas Eve 1975 in Hollywood, California. I was visiting friends and drinking holiday beverage when we all agreed that the neighbor's stereo was up too loud-- Mahogany Rush up on ten.
Fueled with liquid courage, I volunteered for the confrontation and staggered up two flights of outdoor stairs and banged on the door with a piece of firewood.
A giant came to the door. He was nine feet tall and his head was as big as a horse's. He said something in German and picked me up by the neck like a stuffed animal and tried to throw me off the balcony. I grabbed hold of him just as the banister gave way, and we both fell two stories into the alley, landing on a variety of bicylces.
He had picked me up by the belt like a suitcase and was preparing to try and fit my face into a faucet when I started laughing. And before I knew it, he was laughing with me. There we were, me and the giant, rolling around on the ground laughing, with Mahogany Rush going full blast and a stuffed Santa and a blinking electric reindeer laughing with us. This was my first real heavy-metal moment.
ELVIS: I was in Memphis recently for a wedding and I couldn't resist going to Graceland. I especially liked the bullet holes in the swing set and the red faced uniformed teen usherettes and their memorized text delivered while gesturing at the rusted play structure. "Elivs and the boys were just having a little too much fun one night and came out for a some target practice." They also mentioned that Elvis had picked out all the furniture for the Jungle Room in just thirty minutes.
ADVENTURES IN SOUTH AMERICA
SUNKEN SHIP: When I was a boy, I used to dive for pearls in the warm waters off the coast of Guaymas and San Felipe, where I discovered a sunken ship near San Blas.
I dove down murky corridors, pulling myself along the railings as I made my way toward the galley and the dining room. I pulled on a jammed hatch, looked inside, and saw one hundred skeletons--all sitting at tables and wearing tuxedos--suddenly stand up and raise their arms over their heads and start waving at me. Their bodies were decomposed, but their tuxedos were perfect.
HERMISILLO: In Hermosillo, I had a midget prostitute climb up my bar stool and sit in my lap and order a double suicide and tell me how she murdered her pimp in cold blood at the Bali-Hai in Tijuana. It had been ten years and she had since become a born-again Christian and wanted me to help her raise enought money to get to Fatima.
MEXICAN CARNIVAL: I remember when I was ten years old and I went to a Mexican carnival in San Vicente. I saw a woman with a tail, fourteen inches long, covered with hair. It was real. She let me squeeze it, and she smiled at me with a rotting grin. The accordion was ear-bleeding loud with yellow-teeth polkas, and I ate nothing but churros all night until the fair was just a smear of light. With sugar around my mouth, my head spinning and my ears ringing, we rode back to the ranch in a pickup truck loaded with thirty kids, pitch dark, everyone shouting in Spanish.
I was so sick the next day that they put me in one of the out buildings far from the main house. I was certain I'd been put out there to die, so I accepted it as a peaceful kindness. Every day, a little Mexican girl would come and visit me, and I would lick Kool-Aid out of her hand. And the doctor looked like Charles Boyer standing over me with a giant syringe, talking in Portuguese, squirting the yellow serum into the air.
THE NAKED CITY
PIMP WAR: An all night donut shop at Ninth and Hennepin in Minneapolis. Chuck Weiss and I are having coffee at the counter, late, caught in the middle of a pimp war between two 13-year-old kids. One outside on the street, firing live ammunition, the other running into the cafi, diving behind the counter, unarmed, and screaming, "Leon you're a dead man!"
A toothpick dispenser hurls toward the street, the beater of a blender, a spatula, and a handful of forks. Bullets hit the stove, a framed dollar bill, a china dog. Chuck and I drop to the floor while the jukebox pounds out "Our Day Will Come" by Dinah Washington. Each bullet changes the selection on the Wurlitzer to a different song, each more poignant than the one before.
IMPOUND: Manhattan, middle of the night. Impound. Pier 74. Car towed and chain-ganged to hundreds of others in a hellishly dark garage. The woman behind the bulletproof Plexiglas turns and faces you. You can just make out the shotgun on her lap and the metal chain being hoisted in and out of her cleavage by a twenty-eight-inch neck. She stands between you and the rest of your life. One hundred twenty-five dollars and they could double it just `cuz they could. And your car looks ashamed and beaten. But you and your car will be much closer after tonight.
FAMILY FUN: Something we have always done as a family is what we call "going for a spin." On a dark, rainy night, we take the old Caddy out on a stretch of treacherous, curving road and get it up to about ninety and slam on the brakes. The kids scream with glee because we always end up in a different place. It's better than the Cyclone or the Tilt-A-Whirl, and best of all, we do it as a family.
THE ANIMAL KINGDOM
VULTURES: As a boy, we used to play a game of death where we would lie down in the desert and cover ourselves up to our necks in sand and wait for the vultures to come. One by one, they would appear--circling over our heads. And then the bravest would land and make the slow creep toward the eyes, and we could smell the rotting flesh and hear their squawk, low and rusty. And just when we could feel the wind from their wings and watch their necks curl into a question mark, we would jump out of the sand screaming, grab them by the necks, and swing them over our head like black lariats.
HAGFISH: You want science fiction? Don't look too far. Take the Pacific Hagfish. Their only teeth are in their tongue. They eat other fish from the inside out. They bore into them, leaving a mere bag of skin and bones. They live off the coast of Mexico. They don't have a stomach, just an intestinal tube, but they have four hearts, one near the tail. They eat enthusiastically, but they have a low metabolism so they can go for months in capativicty without food. They are popular as a barbecue item in certain parts of Asia, and their skin is used for wallets, hats, shoes, and purses. They don't have any hard bones. They don't have any jaws or eyes, just some light-sensitive patches around their heads. Perhaps the hagfish was the inspiration for the Cincinnati instructment builder Qubias Reed Ghazala's "photonclarinet"-- a photosensitive synthesizer that modulates pitch frequency and volume from two light sensitive-patches, offering a wide variety of tone-bent intervals. This allows the musician to create music from a beam of light that sounds like a lobster in a campfire.
BEES: Scientists have now perfected a method of transplanting the memories of adult bees into bee embryos. Shortly after birth, the bees that received the transplant were able to find their way back to their donors' hives. With a microsyringe, scientists take proteins and molecules from the brain's memory center and inject them into the bee embyos. Steven Ray, who has devoted five years to this research, has revealed that the CIA is now doing the same experiments on humans and using its discoveries in the world of espionage. It seems that the only thing that will not say intact during the memory transplants are people's songs. This is the subject of a new film collaboration between myself and Jim Jarmusch entitled _They All Died Singing_.
CROOKED AND STRAIGHT: My kids are starting to notice I'm a little different from the other dads. "Why don't you have a straight job like everyone else?" they asked me the other day. I told them this story:
In the forest, there was a crooked tree and a straight tree. Every day, the straight tree would say to the crooked tree, "Look at me; I'm tall and I'm straight and I'm handsome. Look at you; you're all crooked and bend over. No one wants to look at you." And they grew up in that forest together.
And then one day the loggers came, and they saw the crooked tree and the straight tree, and they said, "Just cut the straight trees and leave the rest." So the loggers turned all the straight trees into lumber and toothpicks and paper.
And the crooked treee is still there, growing stronger and stranger every day.
O Fatlip tem uma voz estranhona e ele dá umas grunhadas quando vai puxar ar. Mas é um bom MC. E essa música tem uma letra muito legal, fico morrendo de dó dele quando escuto.
Mas o Azrael é (era, me parece)(mas eu ainda não cheguei nesse capítulo). Azrael aka Jeff alguma coisa, eu esqueci o sobrenome. Enfim, faz algumas semanas estou lendo loucamente as entradas escritas por ele tanto no gaijinsmash.net quanto no outpostnine.com, e me divertindo loucamente com as mesmas. Ele escreve basicamente sobre como é a rotina de professor, essas coisas. Se você quiser ler, ótimo, corra atrás porque vale muito a pena.
Esse post eu criei só pra fazer um catálogo das frases que aparecem nos editoriais que ele escreve. Sabe como é, os textos dele são altamente quotáveis. Aí, só pra eu me lembrar de determinado trecho de determinado capítulo, resolvi criar esse guiazinho. Pena que eu resolvi criar só quando eu cheguei no 66, então, os anteriores vão ficar faltando.
Esse nem é tão bom assim. mas note só: em dois parágrafos sobre a ultimate sweetness (aka, garota mais doce do universo) ele conseguiu citar duas vezes filmes da Disney. Wtf? Será possivel que a garota é realmente TÃO doce? Geezis....
